CUANDO ESTAR TARADO NO ES UN PROBLEMA

Hace poco me comentaba un amigo lector que se le alegraba los lunes leyendo la columna (que si, que hay gente que le gusta y todo). Añadía que era sorprendente que tanto desatornillado diera como resultado tanta buena música.

Pues de perturbados va la columna de hoy. Auténticos Don Quijotes de la música, que al igual que éste, tenían una maravillosa imagen distorsionada de la realidad, un ímpetu y energía juvenil que les hacía sobreponerse a cualquier obstáculo físico o sobre todo mental.

Uno de mis favoritos es WESLEY WILLIS, un negro de dos metros de alto y unos 160 kilitos de peso. Tuvo una infancia muy dura y una vida a la par que culminó con el diagnóstico de esquizofrenia en 1.990. A pesar de estos hándicaps comenzó su carrera musical, ya sea con su banda de rock WESLEY WILLIS FIASCO o en solitario, armado únicamente con un teclado. Lo más significativo es que la mayoría de las canciones eran idénticas, cambiando sólo la velocidad de las mismas y un par de detalles en forma de ruidillos. Las letras por lo general eran homenajes a sus ídolos. Así encontramos odas a Arnold “Chochenager”, Tom Petty, Jello Biafra, Alanis Morissette y un largo etc.

Además, todas las canciones acababan con su grito de guerra “Rock over London, Rock on Chicago…” y recitaba un publicitario. Editó en poco tiempo un churro de discos, algunos en el mítico sello Alternative Tentacles de Jello Biafra, e incluso pintaba cuadros con todo lujo de detalles y de memoria, sobre todo estaciones de trenes. Falleció de una leucemia en 2.003.

Otro de mis tarados favoritos es TINY TIM. Hablaba con Dios, era un obseso de la higiene y el sexo le daba asco (sería por esto que una de sus esposas le abandonó y para hacer carrera como stripper). Si Wesley Willis iba cargado con su teclado a todas partes, Tiny lo hacía con un Ukelele. Por si esto fuera poco poseía una de las voces más ridículas de la historia de la música. Su falsete de castrati E=mc al cuadrado puede crear serios dolores de cabeza y ataques de risa. A pesar de todo ello su primer disco “Dod bless Tiny Tim” fue un éxito… que no se repetiría, aunque el nunca se rindió y continuó su carrera, cada vez más absurda, logrando un parecido asombroso con humpty dumpty.

Conocía miles de canciones, pero para la posteridad quedarán versiones como “I got You Babe” de Sonny Bono & Cher, donde hace un dueto consigo mismo cambiando las voces, el “Highway to hell” de AC/DC, “starway to heaven” de Led Zeppelin o su hit single “Tip tou through the tulips”.  Nos dejó en 1.995.

Como sucede siempre, no todos los iluminados dan tan buen rollo como estos dos. JOHNNY REBEL es un ejemplo de loco peligroso, de hijo de puta total. Amiguito del Ku Klux Klan, sus canciones casi monotemáticas se basan exclusivamente es lanzar mensajes de odio hacia los negros de forma violenta y disparatada. Por cierto, en ciertos foros integristas cristianos se alaba y recomienda su música. A Cesar Vidal seguro que se le pone como un alcornoque al escucharlo.

Para no acabar con mal sabor de boca… ¿Os acordáis de Pink Flamingos? En la mítica película de John Waters, al margen de Divine y su escena de delicatessen gastronómico, aparecía EDITH MASSEY haciendo su papel más recordado: La señora Huevo, donde se pasa casi toda la película en un parquecito de bebé, comiendo huevos duros y amando al Huevero. A parte de aparecer en esta y otras películas del loco de Baltimore, también hizo su incursión en le mundo del rock a golpe de Punk. Para la posteridad quedaran las pocas canciones que grabó, ya hecha una señora mayor, enfundada en cuero y con una araña de pega en la cara. Y es que si no bailáis con ese himno nueva olero de serie B que es “Punks, get off the grass” es que estáis muertos por dentro.

Aquí lo dejamos por hoy, volveremos en breve con más. Ah!!!, eso si, busquen a estos entrañables seres en el youtube, no utilicen sólo internet para el porno y dejar comentarios absurdos y destructivos de toda la vida en los periódicos online escudados en el anonimato.